Reflexion por Enfoque a La Familia

¿Me puede dar algunos consejos útiles para discutir el tema de la homosexualidad con mis hijos? Tenemos cinco niños que van desde edad preescolar hasta la adolescencia. Dado que las relaciones homosexuales y el matrimonio entre personas del mismo sexo son cada vez más frecuentes y visibles en nuestra cultura, es un tema que seguramente llegará tarde o temprano. Quiero saber cómo responder de la manera más efectiva cuando suceda. ¿Tiene alguna sugerencia?

Sí. Y nos gustaría comenzar nuestros comentarios expresando nuestra admiración por su determinación de adoptar un enfoque proactivo. Como ya habrá observado, se está volviendo difícil evitar el tema de la homosexualidad. Por la forma en que va la cultura, sospechamos que será prácticamente imposible en poco tiempo. Dadas las circunstancias, es prudente que usted se prepare para tener esta conversación antes de que sean los niños los que la inicien.

Probablemente ya está consciente de que este es un tema delicado. Gran parte de la información que podría compartir con un adolescente sería completamente inapropiada para un niño en edad preescolar o escolar. Dado que sus hijos tienen edades muy diferentes, organizaremos nuestros pensamientos y recomendaciones tomando este aspecto en cuenta. Claramente, querrá tener una serie de respuestas para los niños más pequeños, y otra para aquellos que están por llegar a la edad adulta. Para hacer las cosas más simples, podría desarrollar una respuesta básica adecuada para el “público general” y luego mezclar detalles adicionales apropiados para otras edades a medida que van teniendo un poco más de madurez.

Es importante comenzar con cada grupo de edad en un tono positivo. En lugar de enfocarse en los problemas y las desviaciones desde el primer momento, comience por ayudar a sus hijos a comprender claramente el plan original de Dios para la sexualidad humana y todos los demás aspectos de Su creación. Puede hacer esto con los más pequeños contándoles una historia de cuatro partes:

Creación: Dios hizo un mundo bueno y diseñó todo lo que hay en él para que funcionara de una cierta manera. También, creó a las personas a Su imagen y las separó en hombres y mujeres. Tanto los niños como las niñas (y los hombres y las mujeres) son buenos, pero son diferentes.

Caída: El pecado humano, la desobediencia y la rebelión han echado a perder el diseño original de Dios y lo han desviado todo. Como resultado, la confusión, el dolor y la muerte han entrado en el mundo.

Redención: Debido a la caída, cada hombre, mujer, niña y niño en la tierra está “quebrantado” de una forma u otra. Todos y cada uno de nosotros necesitamos la gracia sanadora de Dios. Todos necesitamos un Salvador. La buena noticia es que la vida, muerte y resurrección de Jesús nos trae salvación y libertad del pecado.

Glorificación: En nuestra futura unión con Cristo, descrita en las Escrituras como una fiesta de bodas, estaremos unidos con Él como una novia se une con su esposo. En ese momento, Dios enjugará toda lágrima de los ojos de aquellos que le han seguido y sanará todo el quebranto que provocó la caída.

Con niños en edad preescolar, no hay necesidad de hablar sobre actividades sexuales específicas. Sus hijos no están equipados para entenderlo. Además, sugerimos esperar hasta que los niños sean mayores antes de introducir términos como “homosexualidad”, “heterosexualidad”, “gay”, “LGBT”, etc. Puede subrayar el aspecto masculino-femenino del diseño de Dios al contarles sobre Adán y Eva o los animales que entraron en el arca de Noé de dos en dos (una mamá animal y un papá animal). También puede dar ejemplos de la vida real hablando de su propio matrimonio y explicando cómo la unión del hombre y la mujer es un regalo especial de Dios.

Con los niños en edad escolar, puede agregar que existen diferentes tipos de “amor”: por ejemplo, nuestro “amor” por las mascotas, los juguetes, las cosas materiales y las actividades; nuestro amor por los amigos, la familia y los parientes; y, por supuesto, nuestro amor por Dios. Ayúdelos a comprender la idea de que el amor conyugal es único y que sus propósitos y características son distintos a cualquier otro tipo de “amor”. Explique que, en el principio, Dios separó a la humanidad en hombres y mujeres y que el matrimonio une esos dos componentes. Dígales que el matrimonio une a la pareja de una manera especial, y que por eso la expresión sexual está destinada a darse solo entre esposo y esposa. Señale que esta unión, con frecuencia, conduce a la familia a crear nueva vida en forma de hijos. Abra la Palabra de Dios y muéstreles que el matrimonio, en la Biblia, es el símbolo más común de nuestra relación con Dios.

Los adolescentes, por supuesto, son capaces de captar conceptos más abstractos. Al hablar con ellos, sería útil poner todo esto en el contexto del debate que existe entre cosmovisiones contrarias: por un lado, la cosmovisión bíblica, judeocristiana, que establece que Dios nos creó y nos diseñó con un propósito; y, por otro lado, la cosmovisión de la cultura popular contemporánea que dice que Dios no existe, que la “realidad” es lo que yo quiera que sea, y que el significado, el valor y el propósito son esencialmente cuestiones de preferencia y elección personal. De acuerdo con esta segunda cosmovisión, el individuo es libre de “personalizar” la sexualidad, la moralidad sexual y el matrimonio de la forma que crea conveniente. A modo de contraste, la cosmovisión bíblica afirma que el diseño de Dios está vigente eternamente, que Su plan para la sexualidad humana es importante y que el matrimonio, como la unión de un hombre y una mujer, es único entre las relaciones humanas, sobre todo porque forma un sistema de procreación completo, algo que las uniones entre personas del mismo sexo nunca podrán lograr.

¿Qué debería hacer si las circunstancias lo empujan inesperadamente a una conversación sobre la homosexualidad? Por ejemplo, está de vacaciones, visitando otra ciudad y de repente se encuentra en medio de una celebración del “Orgullo Gay”, llena de pancartas de arcoíris, puestos y exhibiciones, y parejas del mismo sexo besándose abiertamente y tomados de la mano. O imagine que uno de sus hijos escucha a otros niños hablando sobre “Gays” y “Lesbianas” en la escuela y llega a casa haciendo preguntas incómodas. ¿Qué puede hacer?

Para empezar, evite decir algo como “Esos hombres son ‘gays’. Gay es cuando dos chicos tienen una relación”. Eso puede ser terriblemente confuso tanto para los niños como para las niñas. Después de todo, los niños necesitan desarrollar amistades y fuertes lazos con jóvenes del mismo sexo durante sus años de desarrollo. Este tipo de relaciones son completamente normales, y también son esenciales para el proceso de identificación con el propio sexo. Como alternativa, le recomendamos que les recuerde a sus hijos todo lo que les han enseñado sobre el diseño original de Dios y la caída del hombre. Luego puede agregar: “No todos creen y siguen el plan de Dios para el matrimonio. A veces, dos mujeres actúan como si estuvieran casadas, pero en realidad no pueden cumplir con el rol de esposo y esposa porque ambas son mujeres. El pecado las ha confundido. Necesitan la ayuda y la redención de Dios”.

Las cosas pueden complicarse más con los chicos mayores, especialmente cuando conocen a personas (parientes o amigos en la escuela) que se identifican como “gay” o “LGBT”. Es todo un arte manejar con éxito este tipo de situaciones. Es una cuestión de equilibrar todo lo que les ha enseñado a sus hijos sobre la sexualidad y el matrimonio con una sensibilidad y compasión genuina, como la de Cristo, hacia las personas involucradas. Podría tener que decir algo como: “Necesitamos encontrar formas de amar al tío Miguel a pesar del hecho de que él no está siguiendo el plan de Dios” o “¿Cómo crees que nosotros, como familia, podemos ayudar a Andrea a comprender que Dios la ama? ¿Cómo podemos caminar con ella en este período confuso de su vida?”. Esta es una manera de involucrar a sus hijos en el ministerio y crear conciencia sobre la importancia del evangelismo de forma profundamente significativa.

Reflexion por Juan Trento

Usted puede bajarse de la escalera eléctrica, dejar de pelear y volver al inicio del problema, o puede seguir subiendo a un tercer nivel emocional.

Imagine que usted y su cónyuge están discutiendo sobre algo. Antes de que se dé cuenta, las emociones se vuelven cada vez más fuertes, el tono de voz más alto y ahora hay menos comprensión. Es como si ustedes dos acabaran de subirse a una escalera eléctrica, y no me refiero a unas escaleras literales en su sala de estar, sino a unas emocionales. Han aumentado la intensidad de su interacción y han dejado el tema sobre el que están discutiendo en la “planta baja”. Es como si ambos hubiesen subido a esos escalones inflexibles de metal y fueran llevados al siguiente nivel emocional.

Si mira hacia atrás, verá que no está solo en este viaje por las escaleras eléctricas. Bloqueando su camino hacia abajo, están todas las discusiones similares que tuvieron en el pasado, las creencias de cómo sus padres o los de su cónyuge manejaron la vida y otras cargas emocionales. Usted se siente atascado mientras continúa ascendiendo al nivel dos.

Mientras más suba en la escalera eléctrica, menos concentrado estará en el tema del primer piso. Ahora usted ya no intenta llegar a un acuerdo, y empieza a atacar verbalmente a la otra persona. Aquí es cuando se alcanza el Nivel Dos y se comienza a decir y a escuchar este tipo de comentarios:

• “Si realmente te tomaras el tiempo para pensar en ello”.
• “Si realmente te importara”.
• “Si fueras más sensible.”
• “Si fueras más sumisa.”

Usted quiere dejar de pelear, pero sus emociones se están calentando cada vez más. Cuando la escalera eléctrica lo lleva a la planta del segundo piso, tiene la posibilidad de darse la vuelta (“arrepentirse”). Y puede subirse a la escalera descendente para volver al nivel del problema, o puede seguir subiendo hasta un tercer nivel emocional.

Cuando se alcanza el Nivel Tres, ya usted estará cansado de tratar de forzar a la otra persona a que piense como usted. Aquí es donde usted puede comenzar a cuestionar la relación. Puede comenzar a pensar (o decir): “Si estos son el tipo de problemas que enfrentamos, y si tú eres ese tipo de persona, ¡entonces qué estoy haciendo en esta relación!” o “Ya me cansé de intentar conectar y sostener esta relación. Me voy de aquí”. Usted puede comenzar a retirarse emocionalmente de la relación en un esfuerzo por dejar de pelear, pero eso puede conducirle rápidamente a alejarse físicamente de su cónyuge e incluso a la separación legal.

Escuche la advertencia de un consejero matrimonial y familiar: si pasa demasiado tiempo en el Nivel Dos, un día se encontrará saltando de ese nivel al siguiente. En ese punto, incluso los problemas pequeños del Nivel Uno (como olvidarse de recoger la ropa, apretar el tubo de pasta de dientes de manera “incorrecta”, no cerrar la puerta del garaje, etc.) pueden hacer que usted y sus argumentos pasen instantáneamente del Nivel Uno al Nivel Tres.

Debido a nuestro pasado y a nuestro orgullo, es muy fácil permitir que nuestra energía emocional nos lleve cada vez más arriba en la escalera eléctrica emocional. La buena noticia es esta: en lugar de dejar que las emociones negativas lo lleven a la forma de pensar del Nivel Tres, siempre puede cambiar de dirección y bajar por la escalera eléctrica.

A continuación, le explicamos cómo puede mantenerse alejado de las escaleras eléctricas y mantener sus discusiones en el Nivel Uno.

Tres formas de bajar de las escaleras eléctricas y dejar de pelear

1.     No seas como Spock

Spock, el personaje clásico de “Viaje a las estrellas”, es una especie que prefiere el conocimiento y la lógica a la demostración de emociones. Sus esfuerzos por ocultar cualquier sentimiento humano (alerta de spoiler) no le sientan bien a la teniente Uhura ni a los otros miembros de la tripulación de la Enterprise. De manera similar, cuando ignoramos o tratamos de descartar las emociones, a menudo no será del agrado de nuestro cónyuge.

Con frecuencia, lo que mueve los argumentos del Nivel Uno (el problema) al Nivel Dos (la persona) es cuando una persona se convierte en “el que se aleja” (el retractor) y la otra persona en “el que persigue” (el perseguidor). Por ejemplo, supongamos que su cónyuge creció en un hogar que funcionaba como lo hace Spock, donde las emociones no se reconocían ni se afirmaban. Si las emociones en torno a un problema con su cónyuge se vuelven fuertes, el “cónyuge Spock” suele alejarse o retirarse para dejar de pelear. A menudo, el otro cónyuge siente este alejamiento y, para compensar, persigue al que se aleja. El que persigue quiere que el otro cónyuge regrese y se comprometa con el problema.

Cuando alguien se aleja de nosotros por cualquier motivo, puede recordarnos tiempos pasados en donde una pérdida de conexión ha impactado nuestras vidas. Es entonces, cuando la misma cosa que puede acercarnos, las emociones, son culpadas como la fuente de nuestros problemas. También es la razón por la que no sirve de nada “minimizar” las emociones de otra persona diciendo: “Cariño, cálmate. Este no es un gran problema. Tratémoslo lógicamente”. Es en momentos como estos cuando muchos matrimonios, incluidos mi esposa, Cindy y yo, hemos pasado de discutir un problema a subir a esa escalera emocional.

¿Cómo dejamos de pelear? ¿Cómo evitamos que las emociones negativas nos empujen hacia un lugar de dolor y lejos de lo saludable? Para usar las emociones como una herramienta positiva para el crecimiento y el cambio, debemos darnos cuenta de que fuimos creados para la conexión. ¡Y como Jesús, somos completamente humanos cuando tenemos emociones!

2.     Conviértase en un “comentarista deportivo”

¿Qué hacen los buenos comentaristas deportivos? Usan palabras para describir lo que está sucediendo en el campo. Nos dan perspectiva y nos ayudan a comprender cómo progresa el juego.

Volvamos por un momento al retractor y al perseguidor. El perseguidor es el que corre hacia el otro cónyuge, tratando de que tome una decisión o regrese a la discusión y se comprometa. Al retractor le preocupa que estas emociones no sean “seguras”, por lo que se aleja, no porque no le importe, sino porque se siente incómodo con las emociones y quiere dejar de pelear.

Es entonces cuando llega el momento de convertirse en un comentarista deportivo, y empezar a decir lo que se está viendo. No importa cuál de ustedes sea el primero en convertirse en comentarista deportivo en su hogar (Cindy y yo a menudo parecemos turnarnos). Quienquiera que primero se dé cuenta de que está en ese temido viaje en las escaleras eléctricas lo dice.

Vea aquí un ejemplo. “Sé que estábamos hablando de este tema. Pero estoy sintiendo y viendo que estamos saliendo del problema y hemos subido al Nivel Dos. Veo eso porque ambos estamos hablando más alto (o alejándonos, o señalando, o dándonos la vuelta, etc.). Volvamos al Nivel Uno, dejemos de pelear y hablemos sobre el problema principal”.

Esta narración detallada o “ver lo que estamos haciendo” suele ser suficiente para frenar la discusión. Ahora usted es capaz de nombrar el problema. Puede ver lo que está haciendo y darse cuenta de que puede hacer cambios en sus acciones y en el resultado de su discusión y dejar de pelear. ¡y también sabe que no es necesario llegar hasta el Nivel Tres!

3.     Tómese un descanso

“No dejen que el sol se ponga estando aún enojados” (Efesios 4:26) a menudo ha sido mal aplicado. Este verso puede ser usado para comunicar esto: “¡No me importa cómo te sientas, vamos a seguir hablando para resolver este problema ahora mismo! ¡Vamos! O tomas una decisión o ves las cosas a mi manera. ¡El sol ya casi está por ponerse!”. Si se sigue ese tipo de pensamiento, el perseguidor termina persiguiendo al retractor, lo que hace que ambas personas se molesten más sin importar dónde se encuentre el sol.

Con la mayoría de las parejas, es probable que una persona (a menudo el retractor) sea un “procesador”. En lugar de presionar a esa persona para que tome una decisión, algo que ayuda a este cónyuge es darle tiempo para que procese las opciones, reúna más datos, comprenda y luego hable sobre el problema cuando esté listo.

Es por lo que, durante ocho años seguidos, Cindy y yo pagamos por una hora extra a las niñeras todos los martes en la noche. Durante esa hora, íbamos a la zona de comidas del centro comercial local para poder hablar sobre cualquier problema emocional o difícil que hubiera surgido. Después de todo, Cindy es mitad irlandesa y mitad italiana, y yo soy extremadamente verbal. Antes de llegar a nuestra mesa en la zona de comidas, a menudo oramos, buscábamos el consejo de las Escrituras o de personas piadosas si era necesario y nos decíamos el uno al otro que estábamos comprometidos mutuamente sin importar lo que pasara. Cada semana establecimos ese tiempo específico para los problemas de las escaleras eléctricas. Cuando una discusión llegaba al Nivel Dos y todavía nos molestaba a ella o a mí, lo discutíamos en la zona de comidas.

Nos comprometimos a establecer un momento y un lugar para estas conversaciones para que la procesadora de nuestra familia (Cindy) pudiera recopilar todos los hechos y pensamientos que necesitaba, y el perseguidor de nuestra familia (yo) tuviera que reducir la velocidad y no forzar una decisión. Esto nos permitió ir a la cama cualquier día de la semana con un buen estado de ánimo. Sabíamos que llegaría el martes cuando hablaríamos de cualquier tema no resuelto.

4.     Busque la paz

Si ha tomado esas escaleras eléctricas emocionales con demasiada frecuencia, comprenda que es algo normal y natural en un matrimonio. Pero eso no significa que sea algo útil o que refleje el amor de nuestro amado Jesús. Para dejar de pelear y buscar la paz, tenga el coraje de “decirlo” si se ven atrapados en una escalera eléctrica poco saludable. No niegue sus emociones, pero utilícelas para conectarse entre sí. Demostrar su compromiso y cuidado mutuo puede que no consiga reservar una mesa con su nombre en la zona de comidas, pero puede fortalecer su amor mutuo, sea cual sea el problema.

Reflexion por Sixto Porras

Hay tres tipos de abusos que pueden distinguirse fácilmente: Los engaños, las represalias y la proyección. Identifique cuándo se encuentra en una relación emocionalmente abusiva.

Desde que el Señor me rescató de un esposo emocionalmente abusivo hace una década, he dedicado innumerables horas en consejería, oración y estudio, aprendiendo todo lo que puedo acerca del abuso y, lo que es aún más importante, cómo lidiar con él.

Dios también ha usado las partes oscuras de mi historia para ayudar a otras mujeres que están o recientemente han dejado a un esposo emocionalmente abusivo.

Mientras más aprendo y descubro otras historias de abuso por un esposo o cónyuge emocionalmente abusivo, más convencida estoy de que al buscar tener un mayor conocimiento y comprensión de lo que sucede podemos encontrar la ayuda de Dios y el poder para movernos hacia adelante a la salud, la libertad y la vida.

El camino para tener un mayor conocimiento del abuso empieza con entender qué es el abuso. Cuando las personas afectadas por el abuso ven la situación claramente, tienen mayor oportunidad de comenzar a sanar y proveer información a otros.

Si usted sospecha que usted o alguien que conoce se encuentra en una relación abusiva, vaya a un lugar seguro y llame a la línea Nacional de Violencia Doméstica del país en donde se encuentra. Si está en Estados Unidos llame al 1-800-799-7223 o visite su página web en thehotline.org. Su seguridad es lo más importante, y ellos te pueden apoyar en la situación que se encuentre.

¿Cómo saber si estoy en una relación emocionalmente abusiva?

Geremy Keeton, director senior del departamento de servicios de consejería para Focus on the Family dice:

Definir el abuso emocional es importante. El término “abuso emocional” es demasiado poderoso para que sea utilizado de manera incorrecta. El daño que es cometido por errores egoístas o acciones pecaminosas no necesariamente significan abuso. En algún momento, todos hemos causado dolor emocional (vea Santiago 3:2). Si definiéramos que todo lo que es dañino o perjudicial es abuso, estaríamos diluyendo la definición de lo que realmente es abuso. Uno de los aspectos claves del abuso emocional es que tiene patrones persistentes; tal como los son los sistemas de poder y control o cuando de forma calculadora se degrada a otra persona. Cuando este tipo de patrón persiste (e incluye una actitud deliberada y comportamientos destructivos) el término de “abuso emocional” es usado correctamente.

En cualquiera de sus formas, el abuso es destructivo. Sin embargo, sea ha demostrado que el abuso emocional es uno de los más dañinos a largo plazo.

De hecho, una investigación estudió a los sobrevivientes del abuso emocional y físico. Se encontró que, incluso años después de que el abuso terminara, las palabras dañinas y la manipulación emocional de un cónyuge emocionalmente abusivo causaba un daño duradero; incluso superior al daño causado a personas que fueron violentadas físicamente. Una relación emocionalmente abusiva también puede causar desafíos de salud mental a largo plazo, incluyendo ansiedad, depresión crónica, trastorno de estrés postraumático, entre otros.

Las palabras importan. La Biblia nos dice que el poder de la vida y la muerte se encuentra en la lengua (Proverbios 18:21). Estudios demuestran que esto es real.

Tipos comunes de abuso emocional

La realidad es que todos somos capaces de lastimar a los que nos rodean con nuestras palabras y con nuestras acciones. Todos reaccionamos con ira, tratamos a los demás con falta de respeto e incluso a veces tratamos de controlar a las personas a nuestro alrededor. Sin embargo, cuando este tipo de comportamiento es repetitivo en un matrimonio, necesitamos empezar a cuestionarnos si no se trata de un matrimonio emocionalmente abusivo.

En algunos casos, el abuso emocional puede ser confundido con un control benevolente o incluso como una influencia inocente. Pero existen tres tipos de abuso emocional que son difíciles de identificar: el luz de gas o “gaslighting”, las represalias y la proyección. El abuso emocional puede incluir amenazas, insultos, aislamiento, entre otros, pero estos tres tipos mencionados anteriormente pueden ser los más difíciles de detectar.

Las siguientes historias son ejemplos de la vida real en donde destacan estos tres tipos de abuso emocional que fueron utilizados por un esposo emocionalmente abusivo. Cada historia le ayudará a entender los diferentes tipos de abuso, pero también le dará un ejemplo de cómo el abuso crea un patrón recurrente.

Tenga en cuenta que tanto los nombres como los detalles que identifican a las personas de las historias han sido modificados para proteger a las víctimas. Esperamos que cada historia les ayude a distinguir entre una relación sana y una relación emocionalmente abusiva.

Antes de comenzar, comprométase a hacer la llamada

Si después de leer los tres ejemplos, ha ganado conocimiento, ha logrado entender mejor su situación y se ha dado cuenta de que el abuso emocional es una parte consistente en su relación, es hora de “hacer la llamada” para buscar ayuda.

• Primeramente, acérquese a Dios. Sea honesto con Él y con usted sobre lo que está viviendo.
• Segundo, cuéntele a alguien. Hable con sus padres si se siente seguro emocionalmente de contarles y si son una fuente de soporte y de sabiduría para usted. Llame a un amigo de confianza. Saque tiempo para llamar a un consejero. Hágale saber su situación a su pastor. Llame a la línea Nacional de Abuso Doméstico en su país.

Pero no sea como la persona que describe Santiago 1:24, alguien que se ve en el espejo y de cualquier manera continúa sin cambiar. Seguir viviendo de la misma manera nunca producirá ningún cambio. Es hora de hacer una llamada, ya sea por usted o por alguien a quien conoce. No continúe con un cónyuge que es emocionalmente abusivo.

“Gaslighting”

El tipo de abuso “Luz de gas” o “gaslighting” es donde el abusador evade la responsabilidad al negar la realidad, cuestionando la cordura del cónyuge abusado o mintiendo.

Vanessa había estado saliendo con Nelson por casi un año antes de que empezara a notar algunas banderas rojas que le indicaban que podía estar ante una relación emocionalmente abusiva. Lo que principalmente le molestaba era la manera en la que Nelson le respondía cuando ella sacaba a relucir una conversación anterior. Empezó con detalles pequeños, como la vez que Nelson dijo que iba a ayudarle a arreglar el triturador de comida, pero nunca lo hizo. Los problemas fueron creciendo gradualmente, como cuando Nelson acordó recoger al perro de Vanessa del veterinario porque tenía que quedarse trabajando hasta tarde; pero no lo recogió. O la vez que Nelson prometió llevar a su sobrino a un campamento; pero nunca lo hizo.

En cada una de estas situaciones y muchas otras, Nelson le respondería a Vanessa que “nunca tuvieron esa conversación”. Cuando ella le recordaba que él había acordado hacer cada una de esas cosas, Nelson le decía a Vanessa que estaba loca y que se estaba inventando cosas porque él “nunca había acordado hacer esas cosas”.

Cuando Vanessa presionaba sobre el asunto, solo llevaba a una gran discusión. Nelson era tan convincente que, con el paso del tiempo, Vanessa empezó a creer que en verdad era olvidadiza, incapaz de interpretar sus conversaciones correctamente o incluso que de verdad tenía una enfermedad mental.

A medida que los problemas se hicieron más grandes, también crecieron las mentiras y los abusos por parte de Nelson.

Vanessa empezó a escribir sus conversaciones y, en el transcurso de algunos meses, se dio cuenta de que había una tendencia; cuando ella le pedía a Nelson que hiciera algo, él respondía diciéndole que estaba loca, mentía e incluso la insultaba, entre otras cosas.

Gracias a Dios, Vanessa se dio cuenta de esta tendencia a tiempo. Cuando abordó el problema con Nelson, él prometió cambiar; pero, aunque él era consciente de lo que estaba haciendo, no quería parar. Sus comportamientos eran convenientes para él y le permitían tener control sobre la persona con la que tenía una relación. Vanessa no era la primera en lidiar con este problema de él, ya que descubrió que dos de las ex novias de Nelson tuvieron experiencias degradantes similares con él. En el transcurso del tiempo la evidencia se fue juntando y Vanessa vio claramente que las palabras de Nelson y sus acciones no coincidían, y él no estaba haciendo ningún esfuerzo; solo seguía haciendo promesas vacías y manipuladoras. No tenía ninguna intención de cambiar su comportamiento y cuando continuó comportándose de la misma manera, Vanessa terminó la relación. Ningún tipo de enfermedad, como la demencia, eran la causa del comportamiento de Nelson. Vanessa se estaba enfrentando a problemas nocivos y destructivos con los que  Nelson lidiaba y tenía que tomar decisiones para responder a estos comportamientos.

¿Estoy en una relación sana o emocionalmente abusiva?

El tipo de abuso “luz de gas” o “Gaslighting” es el intento del abusador de evadir la responsabilidad e intencionalmente redirigir la culpa lejos de ellos y hacia su víctima. Es extremadamente manipulador y puede ser psicológicamente destructivo para la víctima.

En una relación sana, las personas tienden a reconocer sus errores y genuinamente trabajar para ser mejores. En una relación emocionalmente abusiva, el abusador se niega a reconocer las acciones que intencionalmente ha hecho, al igual que sus reacciones hirientes, y no está dispuesto a cambiar sus comportamientos. Su meta es ganar el control en lugar de trabajar y restaurar las cosas de una manera saludable.

Preguntas que debe hacerse:

1. ¿Mi cónyuge o mi pareja niega en repetidas ocasiones haber tenido las conversaciones que tuvimos?
2. ¿Mi cónyuge continuamente se rehúsa a asumir la responsabilidad cuando ha cometido un error o ha lastimado mis sentimientos?
3. ¿Me siento dudosa o con miedo de sacar un tema con mi cónyuge?
4. ¿Mi cónyuge me hace sentir culpable en repetidas ocasiones, o incluso me dice que las cosas siempre son mi culpa?

Haz la llamada
Si contestaste “sí” a más de dos de las preguntas antes mencionadas, es un buen indicador de que el tipo de abuso “luz de gas” o “gaslighting” está sucediendo en su relación, lo que puede resultar en un matrimonio emocionalmente abusivo, y es hora de hacer la llamada.

Represalias

El tipo de abuso llamado “Represalia” se puede presentar de distintas maneras, pero en su forma más básica se presenta cuando el abusador dice: “Si tú haces  ‘X’, entonces yo voy a hacer ‘Y’ “. En esencia, la represalia se trata de castigos. Es una forma de manipulación y de control, o una manera enferma de torcer lo que parecería ser un límite. Pero realmente la represalia es alguien insinuando, “Si haces algo que no quiero que hagas, entonces te voy a castigar por eso; y te va a doler (emocionalmente o físicamente).”

Puede incluir castigar a la víctima por algo que el abusador le dijo que no podía hacer. En una relación emocionalmente abusiva, la represalia puede ser utilizada para mantener a las víctimas en silencio, mantenerlos apartados de sus seres queridos o incluso forzarlos a hacer cosas que no quieren hacer.

Paty era muy cercana con sus tres mejores amigas de la universidad. Sin embargo, después de que se casó con Roberto, él empezó a marcar una distancia entre ella y sus amigas.

Al principio, cuando ella hablaba sobre ver a sus amigas, Roberto le sugería que era mejor que ellos pasaran más tiempo juntos. Siendo recién casados Paty pensó que era dulce que quisiera pasar tanto tiempo con ella. Pero, después de seis meses, cuando Paty le empezó a decir a Roberto que de verdad necesitaba tiempo con sus amigas, la manipulación de Roberto empezó a crecer.

La primera señal de manipulación tipo represalia sucedió cuando él aceptó que saliera a un almuerzo. Pero cuando Paty volvió a casa unas horas después, la hizo sentir culpable por irse, y tuvieron una gran pelea.

La siguiente señal de un esposo emocionalmente abusivo apareció cuando Roberto le estuvo mensajeando prácticamente todo el tiempo que ella estuvo fuera, y se enfurecía si no le contestaba de inmediato. Nuevamente, al llegar a casa, él le dijo que si realmente lo amaba entonces no hubiera salido, lo cual llevó a un desacuerdo.

En la tercera ocasión, Roberto le dijo que podía ir, pero que si ella salía entonces él iba a ir a un club de striptease con unos amigos del trabajo porque iba a estar solo. Él pensaba que este era su derecho, ya que el trabajo de Paty era estar con él y no con otras personas.

Paty no podía creer que Roberto estuviera diciendo estas cosas, y mucho menos que las fuera a cumplir. Parecía un comportamiento tan distinto del hombre con el que se había casado. Pero después de que se reunió con sus amigas, volvió a una casa vacía. Roberto regresó a la mañana siguiente, tras haber cumplido con su amenaza.

Después de eso Paty ya no volvió a preguntar si podía salir con sus amigas.

¿Estoy en una relación sana o en una relación emocionalmente abusiva?

Como podrán ver, cada vez que Paty no hacía lo que Roberto quería que ella hiciera, él tomaba represalias, e iba incrementando los “castigos” hasta que Paty dejaba de desafiarlo. Aunque las acciones controladoras de Roberto parecen extremas, muchos abusadores (sobre todo con el paso del tiempo) no tienen un límite de hasta dónde pueden llegar para mantener su dominio.

En muchos casos, la represalia está diseñada para lastimar a las víctimas cuando se encuentran más vulnerables. En un matrimonio emocionalmente abusivo, los abusadores se aprovechan de los miedos de la víctima y usualmente les dicen que “si de verdad los amaran” entonces no harían algo “que los lastima tanto”. Incluso pueden llegar a amenazarlos, a sus mascotas, o a las personas que aman; aun cuando lo que quiere hacer la víctima no tienen nada de malo, como ir a almorzar con amigos.

En una relación emocionalmente abusiva, la represalia produce miedo. En una relación sana “En el amor no hay temor, sino que el perfecto amor echa fuera el temor” (1 Juan 4:18) y debería de haber un nivel de seguridad que nos permita hacer cosas sin ser castigado.

Preguntas que debe hacerse:

1. ¿Mi cónyuge me amenaza con lastimarme emocionalmente, físicamente o sexualmente si no hago lo que pide?
2. ¿Tengo miedo de decirle a mi cónyuge cómo me siento o lo que quiero?
3. Si hago algo con lo cual mi cónyuge no está de acuerdo, ¿encuentra una manera de lastimarme emocionalmente, físicamente o sexualmente, o de excusar sus reacciones negativas o inmorales culpándome a mí?
4. ¿He dejado de tomar decisiones sanas porque tengo miedo de cómo va a reaccionar mi cónyuge?

Haz la llamada
Si respondió “sí” a alguna de las preguntas anteriores, es momento de identificar las banderas rojas que pueden significar un matrimonio emocionalmente abusivo. Una relación sana debe de involucrar respeto mutuo, no represalias. Es tiempo de hacer la llamada.

Proyección

Proyección es cuando un abusador acusa a otro de los comportamientos negativos que ellos están realizando.

La novia de universidad de Enrique lo engañó. Aunque que su esposa, Bety, sabía que Enrique todavía tenía un poco de inseguridad debido a esta experiencia, ella no podía entender por qué Enrique la acusaba continuamente de estar engañándolo.

Enrique checaba su teléfono, sus mensajes y su mail repetidamente, en muchas ocasiones diseccionando los mails que su jefe Benjamín le enviaba. Le decía que ningún jefe “jamás le hablaría de esa manera a un compañero a menos de que algo más estuviera sucediendo”, a pesar de que los mails fueran estrictamente profesionales. Un día ella y Enrique tuvieron un altercado después de que él descubriera que ella había asistido a un almuerzo con su equipo de siete personas. Enrique le dijo que seguramente solo habían ido ella y Benjamín, y que le estaba mintiendo sobre quién realmente asistió al almuerzo.

Bety hizo todo lo que pudo para asegurarle a Enrique que nada estaba sucediendo, pero sin importar lo que hiciera, él no le creía. Cuando ella se enojaba, él culpaba a su pasado o le decía que su enojo era prueba de que en verdad lo estaba engañando. Incluso le dijo a Bety que si de verdad lo amaba y no lo estaba engañando entonces debía renunciar a su trabajo. Cuando Bety se rehusó a dejar su trabajo, Enrique le dijo que era una prueba más de que sí lo estaba engañando. Usualmente después de las acusaciones seguía con un lenguaje grosero e insultos sobre “el tipo de mujer que era”.

Enrique también empezó a demandarle que antes de salir de la casa él tenía que aprobar la vestimenta que utilizaría Bety. Si no estaba cubierta de pies a cabeza Enrique la insultaba y le decía que “estaba llamando la atención de una mala manera”. Incluso quería que dejara de usar maquillaje.

Una noche, cuando salieron a una cita, Enrique vio a otro hombre fijándose en Bety. Cuando le hizo mención de esto a Bety, ella lo ignoró y trató de enfocarse en su cena con Enrique. Pero Enrique explotó. Dejó el restaurante, se llevó el carro y la bolsa de Bety. Bety se vio obligada a encontrar una manera de volver a casa sola. Cuando finalmente regresó a su casa, Enrique le pidió perdón y le dijo que “sí confiaba en ella”. Su relación con el tiempo se convirtió en un matrimonio emocionalmente abusivo, pero Enrique fue un esposo emocionalmente abusador desde el inicio.

Varios meses después, Bety se enteró de que Enrique la había estado engañando con una mujer que había conocido en su trabajo.
¿Estoy en una relación sana, o en una relación emocionalmente abusiva?

Mientras que la historia de Enrique y de Bety puede parecer un poco extrema, es algo más común de lo que parece. Enrique se estaba proyectando en Bety al igual que era abusivo en diferentes maneras. En cada historia puedes ver múltiples ejemplos de abuso.

Todos batallamos con la inseguridad, pero Enrique utilizaba su inseguridad como una excusa para no solo controlar a Bety, sino también para lidiar con su vergüenza por engañar a Bety.

A pesar de que el engaño era claramente el problema, los patrones en el comportamiento de Enrique también resultaron en un matrimonio emocionalmente abusivo. Una relación sana se parece mucho más a las emociones descritas en 1 Corintios 13: 4-8.

El amor es paciente, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser.

Preguntas que debe hacerse:

1.      ¿Mi cónyuge me acusa continuamente de hacer cosas que no hago?

2.      ¿Mi cónyuge se comporta de maneras que me lastiman, aíslan o me falta al respeto y excusa su comportamiento culpándome de sus inseguridades?

3.      ¿Mi cónyuge en repetidas ocasiones utiliza su pasado en mi contra o me dice que soy como las personas que lo lastimaron en su pasado?

4.      ¿Mi cónyuge intenta utilizar eventos del pasado o inseguridades personales para controlarme o impedirme hacer cosas?

5.      ¿Mi cónyuge se enoja o se vuelve violento cuando personas del sexo opuesto me hablan o me miran? ¿Acaso mi cónyuge me acusa de tratar de llamar la atención de alguien más por la manera en la que me visto, me veo o me comporto?

Haz la llamada:
Si respondió “sí” a las preguntas anteriores, hay una buena posibilidad de que usted se encuentre en una relación emocionalmente abusiva donde la proyección se encuentra presente, y es momento de hacer la llamada.

Pensamientos finales sobre las tendencias destructivas

El “luz de gas” o “gaslighting, las represalias y la proyección son tres formas de abuso que pueden ser muy difíciles de reconocer para víctimas de un abuso emocional, y por lo tanto aprender cómo reaccionar ante ellas puede ser difícil. Sin embargo, hay otros tipos de abuso emocional más obvios en un matrimonio donde es necesario “hacer la llamada”. Estos tipos pueden incluir amenazas, insultos, control financiero o incluso prohibir el contacto con familiares y seres queridos.

Si ya contestó la serie de preguntas que se mencionaron arriba, debería tener una idea bastante clara de si su cónyuge está siendo abusivo emocionalmente o si usted se encuentra en una relación emocionalmente abusiva. Incluso si usted contestó que no, a continuación, le dejamos unas pautas que le pueden ayudar a usted o a alguien que esté pasando por una situación difícil a detectar las banderas rojas:

• Es abuso cuando los comportamientos dañinos o degradantes son una tendencia. Las personas sanas se disculpan y trabajan en cambiar; no continúan lastimando a alguien en repetidas ocasiones.
• Es abuso cuando la motivación es destruir o lastimar a otra persona emocionalmente, físicamente o espiritualmente.
• Es abuso cuando hay un castigo involucrado.
• Es abuso cuando los límites no son reconocidos y respetados.
• Es abuso si hay miedo de por medio y es aprovechado por el abusador. Si tiene miedo de su cónyuge, sus reacciones o de lo que hará de un día para otro, lo más probable es que se encuentre en un matrimonio emocionalmente abusivo.
• Es abuso si usted o alguien más está siendo amenazado.